El día de los enamorados, es cada día!!!

Hoy, 14 de Febrero, se supone que es el día de los enamorados....claro, porque los enamorados sólo se quieren este día, ¿no? Se supone que hoy no se pueden enfadar, y tienen que hacer regalos....¿enserio? Pues yo lo quiero todos los días. No necesito un día para amarle, porque el amor no se basa en un día de los enamorados, no se basa en bombones o rosas, el amor se basa en quererlo todos los días, en hacerle regalos siempre, como tu sonrisa o un te quiero cada día.  Te amo, te adoro, y quiero estar todos los días conmigo. Todos los días son San Valentín para los enamorados, aunque se enfaden!! No caigamos en una fiesta creada por los centros comerciales, o por marcas grandes que lo único que quieren es aprovecharse de los enamorados que están en las nubes para sacarles su dinero. Yo amo todos los días como si fuera el último, aunque me enfade, porque tiene que durar toda la vida. El amor se hace cada día, y no con un día al año.
El que ya no ama no lo arreglará con este día. Cada día hay que volver a enamorar a tu pareja, como si fuera el día que lo/a conociste, cada día sacarle una sonrisa, cada día quererle más, más y más...

la vida se vive o sintiendo, o pensando, no las dos a la vez.

Hay veces que te pones delante del ordenador, tocas las teclas, y tus dedos piden escribir. Te dicen que tienes que escribir, da igual qué. No tienes ideas en la cabeza, ni nada por lo que quejarte o desahogarte, pero simplemente te lo pide. Necesitas escribir, sobre lo que sea, mientras pones una canción y la disfrutas con el alma. Empiezas a cantarla, mientras disfrutas escribiendo, tan rápido como lo sientas. Y hay veces que lo necesitas, aunque no tengas razones, para pensar, para evadirte, para sentirte bien. Respiras hondo, sientes la música al compás de las letras. Te sientes fresca y nueva, con la mente en blanco, sólo pensando en las letras que sientes cada momento. Sin pensar que nadie las leerá, porque son para ti, sin pensar que en realidad no hay nada razonable escrito, solo rozar las letras y escribir, escribir...y sentir. Y entonces, estás feliz. Piensas, sólo estoy escribiendo para disfrutar. No voy a escribir porque estoy mal o porque quiero decir algo. No, sólo porque me gusta, sin sentido, sin nada, excepto, sentimiento. Sobre todo con sentimiento, porque todo lo que se hace, hay que hacerlo con sentimiento, siempre por algo, siempre de alguna forma. Si es que la vida es eso al final, sentir las cosas. La vida hay dos formas de vivirla: o la sientes, o la entiendes. No hay más. Y yo, pienso sentir cada letra en cada momento, y cada momento malo y bueno, también sentirlo. Cada caricia, cada risa, cada gesto...sentirlo, y sintiendo, se entiende.

y cuesta tanto seguir adelante...

Cuando estás en la boca del lobo, todo se ve oscuro. Te dicen que busques la luz… pero, ¿y si no hay luz? ¿Y si crees que todo a terminado, y no puedes encontrarla? La cabeza se te llena de dudas, no sabes qué hacer, cómo hacerlo…si está bien o mal, si es eso lo que quieres…no estás agusto contigo mismo, no te gusta nada de lo que haces, pero a la vez no quieres cambiar. Te falta ese punto de chispa que te hace cambiar…esa luz, que no encuentras. Es un laberinto oscuro, por el que quieres salir y a la vez no puedes…no hay inspiración y todo parece acabado.

El tiempo pasa y tú, tú sigues ahi. Sigues ahi como siempre, sin hacer nada, sin satisfacerte. No hay satisfacción y eso te pone triste…pero, ¿qué puedes hacer? Pensar, pensar, pensar y llorar…Quieres gritar, desahogarte. Hay veces que la oscuridad atrapa a uno tanto, que esa felicidad que creia tener desaparece. Ya no eres feliz, y estas incomodo contigo mismo. ¿Qué hago? Te preguntas. NO LO SÉ!!!! Y pides mirando al cielo que alguien te ayude…y sigues llorando. Quiero salir de este laberinto, no tener ninguna duda, y poder ser feliz alguna vez…todavía me queda la música al menos, para bailar y sentirme un segundito feliz. 

Cuando alguien entre en tu vida, entenderás porqué nunca funcionó con nadie más.

Y ahora si, ahora me rio. Jajajaja. JAAAJAJAJAJAJA. Ahora lo entiendo todo. Ahora entiendo todas las veces que me rechazarpn, todas las veces que me la jugaron, todas las veces que me quedé con ganas de dar amor...ahora lo entiendo todo, porque ha llegado él. ¡Sólo tenía que esperar un poco más! Sólo era esperar a que apareciese...Ahora es cuando abro los ojos y pienso que por todos los que sufrí, no mereció la pena hacerlo...ahora lo entiendo, y me rio de lo tonta que fui, porque es imposible encontrar la conexión y química que siento por él...era él el que me correspondía y no lo entendí...y como ahora si, me seguiré riendo y disfrutando de la vida JA JA JA

Él es mejor que el chico de mis sueños. Él es real :)

¿Conoces esa maravillosa sensación, cuando sonries sin querer? Sabes porqué lo haces, pero puede ser en cualquier momento. Cuando esa sonrisa saca recuerdos, sensaciones, sentimientos, momentos, personas...cuando esa sonrisa tiene una razón maravillosa. Cuando esa sonrisa es él.
No saber en qué momento puedes acordarte de él, y sentirte por enésima vez feliz, gracias a él. Gracias a esa persona, gracias a esa sonrisa, a ese rostro, a esa caricia, a esos besos, esas calenturas, esos momentos, esas risas, esos suspiros llenos de amor. Él, todo en conjunto. Cuando pensabas que nunca ocurriría y que nadie te volvería a hacer feliz después de ese sufrimiento. Y ahora, ahora sí, sonries pensando en qué tonta fui al pensar que nadie me haría feliz. Reirte, porque sólo tenía que esperar, y pensar, que mereció la pena. Que conocerlo y poder morderlo ha sido lo mejor que me pasó, y alegrarme, y volver a sonreir, mirando hacia los lados encontrando a la persona que vio mi felicidad dibujada en mi.

La vida es sólo una pequeña luz entre dos grandes oscuridades.

Estás solo en un tunel oscuro. No sabes hacia donde ir, porque cada vez que te mueves tropiezas o te pegas contra la pared. Te das golpes y decides no moverte en esa oscuridad que te carcome por dentro cada día un poquito más. Donde el miedo te abraza lentamente hasta que se introduce dentro de ti y no escapa. Sólo pensar en que un día todo se acabe y terminar en paz...

impotencia

¿Qué haces cuando las ganas de llorar no te sueltan y aparecen en cualquier cosa que te digan? ¿Qué haces cuando el dolor se te pega en el corazón tan fuerte, que piensas que no se puede remediar? Cuando parece que el mundo está siempre contra ti, y que lo llevas bien porque sabes llevarlo, porque sabes estar feliz en algunos momentos y sabes disfrutar de la vida, pero luego a la noche, al meterte en la cama y en esas reflexiones que se hacen, te das cuenta de que tu vida es una mierda y que eres una desgraciada. Que no tienes nada de suerte y que la vida te ha dado siempre la espalda. Que siempre eres la que pierdes,haciendo bien o mal, y piensas que en realidad eres buena, y que siempre lo has sido, y que no te sale ser de otra manera, pero que la vida te la ha jugado desde que naciste...que siempre ha sido así, siendo una niña inocente llena de alegría y buena, todo salió mal...y seguiste adelante sin acordarte de todo lo sufrido. Y llega este momento en el que te das cuenta de que no eres tan mala, de que eres buena y a veces sale un pequeño demonio, como a todos, y piensas que la vida tampoco debería jugártela tanto...y darte cuenta de todo, y seguir llorando...